3 ting du ikke viste om at miste sig selv i et forhold

Kærlighed er ikke nok

Finder du dig i det meste?

Skrevet af: Susanne Worm

 

Det at miste sig selv i et forhold, kan forekomme hvad enten dit forhold er nyt eller mangeårigt. Og måske kender du denne følelse: Hvis jeg bare finder mig i det, så glider det hele meget nemmere. Det gør ikke så meget, vi gør noget, jeg egentlig ikke bryder mig om…

Du er langsomt på vej til at miste dig selv i forholdet!

 

Lader dig selv komme i anden række, både fordi det gør hverdagen nemmere og fordi du tænker:

  • Jeg er nok bare lidt forkert, at jeg ikke bryder mig om det.
  • Det betyder jo ikke så meget, hvis jeg går med til dette.
  • Konsekvenserne hvis jeg siger fra, er for store
  • Pyt, det bliver sikkert rart bagefter
  • Det er nok det bedste for os begge

 

At miste sig selv i et forhold

Du har ikke nødvendigvis altid ret i alting, men du ødelægger dig selv, dit liv og ikke mindst din livsglæde, hvis du går med til alt det, der er dig imod – uanset om det er stort eller småt.

 

Hvad er det egentlig jeg mener med dette? Der er 3 hovedemner, der kan være skyld i du mister dig selv i et forhold. Det behøver ikke nødvendigvis at være meget store ting, men kan også være de små ting, som du selv måske ikke nødvendigvis er så opmærksom på:

 

1. Overskridelse af dine grænser

2. Manipulering

3. Dominering/tvang

 

1. Overskrider dine grænser

Det at miste sig selv i et forhold, kan opstå, når dine grænser overskrides. Tale grimt, hårdt og groft på en måde du ikke bryder dig om og måske heller ikke har været vant til fra tidligere. Det gør dig ked af det og gør måske du trækker dig ind i dig selv, i stedet for at sige fra?

 

Verbalt eller fysisk tvinge eller presse dig til ting du ikke har lyst til. Det kan fx være måden i er sammen på, når der er andre til stede. Måske en konstant næsten intim berøring, eller det modsatte, han udleverer dig og hvad dine inderste tanker er, til andre? Det kan være, han kræver du går klædt i noget tøj, du absolut ikke bryder dig, hvad enten det er det ”konede” eller det ekstremt udfordrende. Uanset hvordan dine grænser overskrides, fører det til, at man kan miste sig selv i forholdet.

 

2. Manipulere dig i stort og småt

Miste sig selv i et forholdForsøger at ændre dig til at blive en anden end den du egentlig er. Det kan være på alle områder – fra opførsel til interesserer, job og specielt troen på dig selv.

 

Du skal endelig ikke tro du er lige så god som ham/hende og ser i hvert fald ikke lige så godt ud!

 

Specielt det med at nedgøre dig, er en meget væsentlig del af at miste sig selv.

 

Det kan også være på den ”elegante” måde, hvor du faktisk ender med at tro, det er dig selv, der er kommet på ideen med at tage på frimærkeudflugt til Nordnorge, selvom du hader både frimærker og Nordnorge. Men du opdager det ikke, før det er for sent.

 

3. Dominere

I stedet for at manipulere dig til at gøre, som din partner vil, kan det også være, du i stedet bliver presset til at tage afstand fra mennesker du kan lide. Begrundelsen kan jo være – din partner ikke kan lide dem, eller hvis du ser dine venner alene, at undskyldningen så er, at i jo så ikke har så meget tid sammen.

 

Dominering er meget ofte, det starter i det små. ”Det kan jeg ikke lide” – ensbetydende med, så gør VI ikke dette, for så bliver partneren bare sur. Jeg kan ikke lide, når du har det tøj på. Jeg kan lide, når du har det tøj på… og med efterfølgende straf/belønning, når du gør det rigtige. Og det kan virke som et quick fix blot at undgå disse ting! At adlyde. Problemet er, at det er sådan man kan miste sig selv i et forhold.

 

Læs også Skilles – nu eller aldrig?

 

Lade partneren få ret

Hvor ofte har du ikke blot givet efter og ladet din partner få ret og indeni dig selv tænkt: Du får ret og jeg får fred. Det kan virke som en simpel indrømmelse, men det er sådan, man starter på at miste sig selv i et forhold.

 

Kompromiser

Der er altid kompromiser i et forhold, men du må ikke forveksle kompromiser med overskridelse af dine grænser, manipulering og dominering. Kompromiser er de små ting, man gør for at glæde hinanden, og som kommer helt naturligt, og uden du skal overskride en grænse du ikke har lyst til.

 

Miste sig selv i et forholdKærlighed er ikke nok

Alt dette starter ofte ikke fra den ene dag til den anden, men kommer krybende. Du lægger simpelthen ikke mærke til det. Der skal noget mere til, før du indser det. Måske denne artikel, måske en rigtig god ven eller familie, der tør sige det til dig.

 

Måske elsker du på trods af alt dette alligevel! Men gør du det? Holder du ikke bare fast, fordi du ikke tør andet, fordi du ikke mener du kan være andet bekendt, fordi du ikke er bedre værd, fordi at gå virker vildt farligt og angstprovokerende, fordi det også vil gå ud over børnene?

 

 

At miste sig selv i et forhold kan være invaliderende – få hjælp, inden du mister dig selv helt

Det at miste sig selv i et forhold er ikke et godt sted at være. Og der kan være mange undskyldninger for ikke at tage hånd om problemet. Men måske er tiden kommet til at se lidt dybere ind i dig selv? Og det er svært! Måske noget nær umuligt at gøre selv!

Sørg for at find en meget god ven eller familie, der tør sige noget til dig, eller kontakt mig – jeg er helt upartisk og ved, hvordan jeg hjælper dig til en afklaring. Bestil tid ved knappen øverst på siden.

Du kan også vælge at købe et onlinekursus, der fører dig igennem alle de udfordringer og overvejelser du måtte have. Der er mere end 30 korte videoer med hver sit emne, der guider og hjælper dig med eksempler og små opgaver. Alt sammen støtte der hjælper dig nærmere en afklaring af hvad du vil med dit liv og dit parforhold.

 

Køb onlinekurset nu

Problemer i parforholdet

Nu er det nok!

Dilemmaet

Skrevet af: Susanne Worm

 

Kan du genkende følelsen, når du hører bilen i indkørslen eller fodtrinene på trappen – kommer der et dybt suk?

  • At du bliver irriteret over småting, du aldrig tidligere har set – måden der spises på, fortællingen af de samme jokes, …
  • At du hellere bliver på arbejdet, for det er nu en gang nemmere og mindre problemfyldt?
  • At du ikke orker endnu engang at tage diskussionen om, hvis tur det er til at gøre rent eller købe ind?

Men på den anden side er du heller ikke afklaret og kan sige – så går jeg? For så slemt er det jo heller ikke. Der er jo også hensynet til børnene. Og hvad med vennerne, vil du tabe alle dem eller bare nogen af dem? Og familien – du mister måske – højst sandsynligt tilgangen til halvdelen og du har kendt dem alle i rigtig mange år og holder af dem.

 

Læs også: Gør krav på lykken – nu!!

 

Støtte og hjælpProblemer i parforholdet

Det kan være svært at tale med nogen som helst omkring det.

 

Enten fordi de er vildt involveret selv – venner, veninder, familie eller kollegaer på arbejdspladsen – det er måske også for langt at gå i tilliden til dem?

 

De er jo heller ikke upartiske?

 

 

Hvordan finder du vejen?

Løsningen er enkel – enten bliv og fix eller gå og start forfra! Men vejen derhen og finde den gode løsning er ikke ligetil. Og det allervigtigste er, at løsningen bliver den helt rigtige for dig.

 

At komme ind og finde frem til det kræver åbenhed, ærlighed for dig selv, tillid, en direkte og ikke nødvendigvis trøstende tilgang, men en der tør sige til og fra (hvis du taler med en ven/veninde).

 

 

Vil du løse det selv eller?

Problemer i parforholdetKan eller vil du ikke tale med andre om hvordan du bedst finder den rette løsning, så start med at skrive: Skriv, hvad der gør dig glad, og hvad der gør dig ked af det. Både hvad gør dig glad/ked af det, når du er alene og sammen med din partner.

 

Prøv, hvis det er muligt, at tænke tilbage på, hvad du faldt for – er det der stadig, eller har tidens tand ændret både dig og din partner? Overvej, hvis du kunne få det tilbage, ville du så blive?

 

Onlinekursus

Har du brug for noget input, gode råd og overvejelser inden du går videre, så køb mit onlinekursus. Her bliver du ved hjælp af mere end 30 små videoer hjulpet igennem de fleste overvejelser. Det vil hjælpe dig til at holde fokus og reflektere over det væsentlige.

 

Læs mere og bestil Onlinekursus

 

Tør du splitte dit parforhold op?

Tør du lade være?

I syv sind?

Du ved hvad du har, men ikke hvad du går ind til ved blive skilt! Du kan sikkert genkende det tankemylder der ustandselig kommer snigende undervejs, mens du overvejer seriøse(!) tanker som:

  • Hvem skal sætte lamper op?
  • Hvem fixer Tv’et når kanalerne skal findes?
  • Hvordan får jeg økonomien til at hænge sammen?
  • Mister jeg nogen af vennerne?
  • Hvad gør jeg til jul?
  • Hvordan ”deler” vi børnene?
  • Hvem får tante Annas fine skål, som jeg er så glad for?

Stort og småt imellem hinanden. Uanset om du er mand eller kvinde, direktør i et multinationalt firma eller damefrisør, indadvendt eller ekstremt udadvendt – dukker mange af disse tanker op undervejs i processen. Det store spørgsmål er, hvordan kommer du videre, og får taget den RIGTIGE beslutning. Den beslutning der er den RIGTIGE for dig!

 

For/imod

  • Den rationelle type vil måske starte med at lave en positiv/negativ liste over fordele/ulemper ved parforholdet.
  • Den meget spirituelle type vil måske starte med at gå til en clairvoyant for at få gode råd der.
  • Den vægelsindede type vil måske rådføre sig med veninder/venner og få dem til at tage beslutningen.

Og så er der alle dem midt imellem, der kæmper mange søvnløse nætter for at komme frem til et resultat helt alene.

 

Beslutningen er din, men du behøver ikke at være alene med dine overvejelser. Jeg har hjulpet mange i en lignende situation, som nu er kommet godt videre med deres liv. Ring gerne til mig eller book coaching samtale med mig.

 

Du har ret til at være lykkelig!

 

Man kan gøre al ting op for og imod, men uanset hvad, er én ting sikkert:

Du har kun ét liv og det er din forbandede pligt at sørge for du favner livet – hele livet og lykken NU!

 

Læs også: Lader du dig nøje?

 

 

Så kommer indvendingerne:

Nej, det kan jeg ikke være bekendt, for:

  • Vi har kobberbryllup/sølvbryllup om 2 år….
  • Børnene er ikke så gamle…SKilles eller ej
  • Han/hun har lige mistet sit arbejde…

Så slemt er det jo heller ikke…

 

BULSHITT!! (undskyld mit sprog)

Desuden, hvis du ikke er lykkelig i dit parforhold, kan du være sikker på, det påvirker langt videre omkring end du umiddelbart tror. Ikke kun præger din halvdårlige stemning familielivet, venner/veninder, men også dine kollegaer på arbejdet mærker det – bevidst eller ubevidst. Så faktisk har du et ansvar – også over for andre til at reagere(!) i stedet for bare at lade stå til.

 

Det betyder ikke nødvendigvis at resultatet er bål, brand og skilsmisse! Det kan sagens være det er muligt at reparere forholdet! Det jeg siger er at du er nød til at tage dig selv og dine følelser alvorligt, for ellers spilder du både dit eget og en masse andre menneskers liv!!

 

Kom nu igang! Start i det små og bliv afklaret – køb onlinekurset og bliv holdt i hånden til du bliver afklaret på hvad du vil og hvad der er bedst for dig.

 

Fix det!

Hvordan? – Tag dig selv alvorligt, hvad er det egentligt du føler? Det er det eneste, absolut eneste der tæller og du ved det jo godt! Banalt, men sådan er det. Og det er så her det svære kommer ind i billedet, for hvordan finder du ud af det?

 

Hvis du ikke er knivskarp her, (og det er de færreste), er det du har brug for – et menneske, du kan stole på og der kan gå i ”kødet” på dig. En der kan og vil holde fast og blive ved at spørge ind til hvad der betyder noget for dig, hvordan du føler/fornemmer forskellige situationer – både dagligdags og andet. For kun på den måde, finder DU frem til hvad du egentligt har brug for! Du har absolut ikke brug for en der taler dig efter munden og giver dig ret i hvor hårdt/svært du har det – det kan du få på et andet tidspunkt! Du har brug for en afklaring for at komme videre. Brug en ven, veninde eller uvildig coach. NU

 

Har du brug for hjælp et eller flere steder i processen, hjælper jeg gerne som coach. Jeg er uddannet coach og NLP Practitioner, med mangeårig erfaring og har på egen krop oplevet og gennemlevet skilsmisse.

 

Utro?

3 gode råd til at komme videre

Det var ikke med vilje

Du er faldet i en enkelt gang til en julefrokost…. Eller det var måske der, det startede og nu har det udviklet sig? Har du det ligesom Lone? (Lone er et fiktivt navn). Lone er gift, har 2 børn, et godt job og bor dejligt. Men, det er hele er lidt for kedeligt og en dag falder hun over Peter til julefrokosten, de er sammen – kort og hektisk og efterlader Lone med en følelse af at det var utrolig dejlig livsbekræftende, forbudt og spændende.

 

En gang eller et forhold?

Den ene gang blev til to – der var lige en anledning til at være sammen igen til et møde afholdt i den anden ende af Danmark med overnatning. Det var lidt mere planlagt – efter mødet, gik de ud og spiste og tog tilbage på hotellet sammen. Endnu en vanvittig oplevelse. Det var for dejligt at slippe, og pludselig var Peter blevet en del af Lones liv – om end i det skjulte. Påskud blev opfundet, for at de kunne spise frokost sammen eller sove sammen.

 

Hvorfor valgte Lone at være utro?

Det var måske ikke engang et bevist valg, men mere eller mindre noget der bare skete. Lone nåede ikke at stoppe op og undres, tænke, overveje eller noget som helst andet. Det kom bare til at passe ind og supplere med det som Lone manglede i sin hverdag: Spændingen, ømheden og nærheden.

 

Hvordan har Lone det med dette dobbeltliv?

Utro? gode råd til at komme videreBagsiden er den evige dårlige samvittighed, det svigt Lone ved utroskaben er. Både svigt over for sig selv og sin ægtefælde. Angsten for at blive opdaget, angsten for at ændre på et liv, hvor det i få øjeblikke er rigtig rigtig godt og alt for ofte er tungt og svært. Også svært fordi hun ikke kan tale med nogen om det. Hun føler ikke andre vil kunne forstå eller acceptere det, ej heller måske stole på dem.

 

Er du i en tilsvarende situation, og føler du har brug for at få mere klarhed over problemerne i dit parforhold eller hjælp at komme videre? Kontakt mig via telefon eller book en coaching samtale.

 

 

 

Hvordan kommer Lone videre?

Dette dobbeltliv er som at balancere på et knivsæg – og absolut ikke holdbart. Men at ændre status quo er svært, for hvordan, med hvem og hvornår?? For Lone gik det i hårdknude – hun kunne ikke se sig selv ud af det på nogen måde. Lyder mærkeligt, men hun holdt mere eller mindre af begge mænd!

 

Typisk i sådanne situationer, er det sjældent helt så ”enkelt” som blot lidt kedsomhed i et parforhold, der skubber os ud i forskellige absurde situationer. For Lone var der da også uro på flere fronter:

 

  • På jobbet, der i længere tid ikke havde været særlig interessant – dårlig chef, uspændende opgaver samt kollegaer der bagtalte hinanden mv.
  • På helbredssiden, hvor Lone igennem længere tid havde haft problemer med en delvis kronisk lidelse, der gjorde hende syg i længere perioder
  • På boligfronten, der godt nok var et dejligt hus, men hvor der for nylig var konstateret skimmelsvamp

 

En fastlåst situation

Utro - gode råd til at komme videreUden at ville det bandt Lone sig selv med lænker, det var svært at løsne sig fra. Hun havde trygheden ved ægteskabet, spændingen ved elskeren, sikkerheden med jobbet, samt trods alt et sted at bo.

 

Svært at sige farvel til, for at komme videre. Lone følte sig alene med problemerne og uden nogen at tale med det om.

 

 

 

En god løsning

For Lone var løsningen et coaching forløb, der støttede og hjalp hende igennem og ud på den anden side. Resultatet er i dag en glad, afklaret og et meget lykkeligere og mere ærligt menneske.

 

Følelsesmæssigt holdt Lone sig selv i et jerngreb, som skulle løsnes først. Hun skulle blive stærk nok til dels at vælge at sætte sig selv i centrum for sine følelser og ikke lade sig følge med strømmen. Det resulterede i hun gav slip på begge mænd. Det tog et stykke tid, hvor hun billedligt talt stod på klippekanten højt oppe og kiggede ned, før hun turde tage springet – at skulle sige farvel til begge mænd – på en gang!

 

Et meget bedre selvværd

Da Lone og hendes mand var splittet op og flyttet hver for sig, væk fra det dårlige hus – blev den kroniske lidelse hurtigt bedre, hvilket igen gav Lone overskud til at søge og finde et nyt job, og dermed også komme helt væk fra Peter. Lone gav sig selv det løfte – aldrig mere at være uærlig over for sig selv, tage sine egne følelser alvorligt og reagere på dem, når de opstår og ikke tillade sig selv at blive fanget på samme måde som tidligere!!

 

Læs også Er skilsmisse en fiasko?

 

 

Utro – 3 gode råd – kom videre:

Er du i en lignende eller blot tilnærmelsesvis i samme situation som Lone var i, bør du snarest muligt tage dig selv alvorlig og få ændret på det. Mest for dig selv, dit selvværd og dit helbreds skyld, men også for alle nær dig. Det du kan gøre er enten:

 

1. Skriv…

Skriv skriv skriv alle dine tanker ned – hudløst ærligt, og forsøg at stil spørgsmål ved det du skriver – hele tiden.

 

2. Bearbejd det selv 

Bearbejd det selv – det tager tid, forsøg ikke at pres noget igennem. Mærk efter, vurder, forestil en ny fremtid i forskellige scenarier. Mærk efter, hvordan de hver især føles, og ikke mindst gør noget i stedet for blot at lade stå til!

 

3. Få hjælp

Tag en genvej og søg hjælp, og få processen speedet op. Der er utrolig svært at styre sine egne tanker, du kan måske, men du vil spare dig selv for en masse, ved at få hjælp til at komme videre.

 

Få et lille skub

At komme videre er ikke umuligt, slet ikke, men kan sjældent tackles helt på egen hånd. Der er brug for en til dels at skubbe på processen og dels til at holde fast som et anker, og her er der selvfølgelig gode venner og familie, men de har ikke erfaringen at dele ud af, med faldgruber og ting man skal undgå, huske mv. Her giver det stor mening og sparer dig for meget, hvis du benytter en professionel hjælp.

 

Vid, du ikke er alene!!!

Der er andre i samme situation! Benyt dig af det. Jeg har hjulpet mange fri af deres lænker, så både de selv og de øvrige implicerede er kommet videre hurtigt, og langt hurtigere end hvis de selv havde håndteret det hele vejen igennem.

 

 

Køb onlinekurset og få hjælp til afklaring – er det blot lidt kedsomhed eller skal du se og komme videre?

Onlinekursus

Skilsmisse eller ej

5 gode råd

Livskrise – skilsmisse?

Tiden før en beslutning om skilsmisse (eller ej) er mentalt hård. Den er ofte også ensom, fordi det er svært at tale med ens nærmeste om denne livskritiske beslutning. Uanset om det er venner eller tæt familie.

Behovet er dog stort for at sparre og vende forskellige problematikker og udfordringer. Jeg har her samlet nogle råd, som kan hjælpe dig lidt på vej:

 

Råd nr 1:

Find en ven/bekendt/professionel, der ikke er dybt involveret i Jer begge, og som du ved, du kan stole på. Fortæl, beskriv hvad der er godt og mindre godt i parforholdet, undgå selvmedlidenhed, bliv ved fakta. Prøv og få alt ud, både hvad der er godt og skidt, hold ikke noget tilbage. Der er ikke noget der er pinligt, eller for små – beskriv alt der fylder i dig. Beskriv kun hver ting én gang, hold ikke fast i samme emne hele tiden, selvom den måske fylder meget.

 

Råd nr 2:

Skilles eller ejDet kan være svært at beskrive sine følelser på kommando. Prøv i stedet at beskrive hvad du føler, når du vågner om morgenen og ser på din partner, eller når I mødes efter arbejde, hvad er den umiddelbare fornemmelse? Irritation eller varme? Fornemmer du – øv, ingenting, eller får du lidt lyst til at smile? Er det den manglende tømning af opvaskemaskinen, der fylder allermest, eller er det meget mere end det?

 

Beslutningen om at gå eller blive, kan kun være din alene – ingen kan ændre hvad ud føler, andre end dig. Du kan ikke engang gøre det bevist. Følelser er positive eller negative, de kan ikke manipuleres uanset, hvad du gerne vil.

 

Undervejs i processen

Når beslutningen om skilsmisse eller opsplitning er taget, kommer der ofte en masse skyldfølelse over for partneren, børn, øvrig familie og venner, samt angsten for det nye liv.

 

Råd nr. 3:

Du kan blive afkrævet en forklaring fra alle disse sider, men du skylder ingen, at skulle forsvare dig! Du ved med dig selv hvorfor, og hold fast i det – følelserne der ikke mere er tilstede eller hvad det nu er. Begynd ikke at tilføje flere grunde eller forklaringer. Hold fast og tab derved ikke dig selv.

 

Det nye liv der er på vej kan virke skræmmende. Man ved hvad man har, men ikke hvilke nye muligheder og udfordringer der kommer. Alt dette er helt naturligt, hvorfor det også her er godt at have en hånd i ryggen, og en der holder fast i de grundlæggende værdier, uanset hvad der sker. Er beslutningen om skilsmisse taget for dig af den anden part, er situationen meget anderledes, og ikke mindre hård. Følelsen af at være blevet raget og føle sig mindre værd, kan ligge tungt over sindet. Veninder og familie er guld værd i den situation, til trøst.

 

Læs også: Tør du splitte dit parforhold op?

 

Det nye liv

Skilles?Et helt nyt liv begynder, med mange emner der skal tages stilling til, fra stort til småt. Der vil være dage, hvor alt er godt og du ved at din beslutning er den rigtige og der vil være dage med tvivl og sorg.

Det er alt sammen en del af en proces der skal gennemløbes, for at komme ud på den anden side: Enten bekræftet i det var den rigtige beslutning, eller (selvom det sjældent sker) revurdere og ønske at genoptage parforholdet. Her gælder mere end noget andet om at holde fast i sig selv, uanset omverdenens påvirkning.

 

Nogen venner bliver hos dig og andre mistes. Det gamle udtryk med at ”de rigtige venner bliver” er ikke helt galt i byen.

 

Råd nr. 4:

Du vil sikkert også opleve gamle bekendtskaber og venner, pludselig dukker op – nyd det og vælg med omhu hvem der er gode for dig. Vær selektiv, parforhold holder ikke nødvendigvis hele livet, og det samme gælder for venskaber. Du har udviklet dig ved opsplitningen og det har omgivelserne ikke nødvendigvis. Accepter det og vælg, hvad der er godt for dig!

 

Råd nr. 5:

Vær selv søgende. Luk dig ikke inde. Søg nye venner – fx via nettet – kunne være netværk for singler med/uden børn, nye sportsgrene, politiske / sociale foreninger. Verden ligger åben, det gælder blot om at gribe ud efter den.

 

Konklusion:

Disse 5 råd er blot eksempler på noget af det du skal igennem, passe på og holde fast i undervejs i processen. Det allervigtigste i en proces som denne, er at sørge for at holde fast i dig selv. Det er svært og du sidder sikkert med tanken – bare min partner tog beslutningen, eller bare nogen fortalte mig hvad jeg skal gøre. Men det er dine følelser og kun dig, der kan tage beslutningen.

Har du brug for hjælp fra en professionel – har jeg igennem mere end 1000 coaching samtaler hjulpet rigtig mange igennem deres svære proces og vil også meget gerne hjælpe dig. Eller start med at lytte dig igennem mine mere end 30 videoer og reflekter over hvad der er væsentligt og ikke væsentligt.

 

 

Læs mere om onlinekurset her: Onlinekursus

Sådan får du styr på en skilsmisse

3 skridt på vejen

Sikker, men i tvivl om alt….

Skilsmisse består typisk af en række faser med forskelligt indhold og af forskellig varighed. Først erkendelsen af det, der ikke er holdbart. Så overvejelsen om mulige konsekvenser. Derefter beslutningen om skilsmisse. Så selve gennemførelsen. Og sidst men ikke mindst – det nye liv og mulighederne.

 

1. Opdage – fornægte eller erkende

Før du overvejer en skilsmisse, så se lige engang her. Kan det tænkes at dit liv egentlig minder en del om følgende situation..? :

 

Du befinder dig i et velfungerende familieliv. I har begge gode job – en aktivt fritid – tager ofte på ferier – har dejlige børn – har en god bolig – gode venner og en god familie – men du mangler alligevel noget. Du trives ikke. Du føler et savn, og følelsen bliver stærkere og stærkere. Det er kommet langsomt og snigende… men efterhånden er du ikke i tvivl. Der mangler noget. Du føler dig næsten overset. Som om alting er en selvfølge – styret af livets ”automatpilot”.

 

Der sker ingenting

Der sker ingentingDu er træt af ”at sidde lårene af din partner”. I foretager jer ikke så meget mere – og slet ikke sammen. Du keder dig efterhånden en del, og der er ikke udsigt til meget andet, end at blive ældre. Efter mange år i parforholdet har I heller ikke det samme til fælles, som I havde engang.

 

I har måske heller ikke så meget at tale om. Ind imellem føler du endda, at du er gået i stå. At du ikke mere udvikler dig, hverken privat, kulturelt eller professionelt.

 

Hvis du genkender dig selv i noget af ovenstående – og du samtidig oplever og erkender det som værende “ikke holdbart” – vil der med stor sandsynlighed ske følgende for dig en dag:

 

 

2 mulige scenarier:

Enten vågner du en dag, og det hele hænger dig ud af halsen. Livet og hverdagen. Det er alt sammen for pænt, for kedeligt og for forudsigeligt. Du ønsker, der skal være mere i livet end blot selvfølgeligheder: Men du synes på den anden side også, at det er temmelig utaknemligt at tænke sådan. Du har jo alt… eller…???

 

Børnene er ved at være store, og det var jo nu, at I to som par skulle finde sammen igen og nyde livet. Men – nu er det næsten en ”fremmed”, du ligger ved siden af i sengen. Det siger dig ikke rigtig noget mere..! Spændingen, romantikken, magien og lysten til at engagere sig i hinanden er næsten forsvundet.

 

Eller – pludselig en dag falder du ”tilfældigvis” over en anden mand/kvinde – på jobbet, på et kursus eller et helt tredje sted. Selvom du egentlig ikke er direkte utilfreds med, hvad du har, er ”det nye” bare meget mere spændende, meget mere givende og meget mere intenst. Lidt som dengang, du var nyforelsket i din nuværende mand/kone, eller måske endnu bedre.

 

Varighed

Denne periode er typisk lang. Den kan faktisk vare i årevis, hvis man ikke kan/tør tage sig sammen til at finde en reel afklaring. Det allervigtigste i denne periode er, at du bliver afklaret med dine følelser. Det er det eneste der kan bringe dig videre!

 

Hjælp

Fornemmer du, at dine følelser for din mand/kone trods alt er stærke – og dine frustrationer måske i virkeligheden ”kun” skyldes lidt kedsomhed, så er der masser af muligheder. Du kan måske hente hjælp hos venner og/eller familie. Eller du kan alliere dig med en neutral professionel coach. Coachen kan hjælpe dig med at afklare din situation, og efterfølgende bistå dig med værktøjer og metoder til at komme videre og finde ”melodien igen”.

 

Lidenskab eller leverpostej

Erkendelsen af manglende ”rigtig” kærlighed, altså den kærlighed der føles rigtig mellem to elskende, kan være en meget hård. Det er jo det nemmeste og mest gnidningsløse at blive, hvor du er. Fornægtelsen trænger sig også på; er det virkelig rigtigt, at jeg føler sådan? Alting fungerer jo og livet er da enkelt (altså sådan stort set)! Det er lige netop her, den store beslutning skal tages: Vil du leve et liv med leverpostejs-gråhed? Eller vil du vælge at sige tak for det ”gamle” – og komme videre, med chancen for at finde den store kærlighed?

 

2. Overvejelser – tabet og angsten

Gå eller bliveEr det virkelig værd, at splitte familien? Er det ”farligt”? Kan jeg klare mig, når boligen og økonomien bliver delt? Hvordan vil det være at miste den ”gamle” tryghed? Er det nu så slemt? Mange andre lever vel også lidt la-la ind i mellem.

 

Du ved, at det ikke ”burde” betyde noget, men alligevel – hvad vil omgivelserne sige? Familie, venner, kollegaer, naboer? Den status, du har i dag – hus, bil, økonomi o.s.v., hvor meget vil den forandre sig? Vil vennerne forsvinde? Og hvordan finder du ud af at leve alene, med alt det nye og al usikkerheden?

 

Typisk har arbejdsfordelingen i mange år været den samme.  Den ene har f.eks. stået for økonomi, skat og betaling – og måske bilen. Den anden har måske stået for hus og have, og været den sociale part, der altid stod for samværet med familie og venner. Og nu kan alle opgaverne blive dit ansvar alene.

 

Kun du kan vælge

Det der betyder noget her, er hvor meget man VÆLGER at lade dette fylde, og bruge som undskyldning for at komme videre.

 

Det høres også ofte: ”Hvis det bare ikke var så kompliceret”. I de fleste tilfælde er det også blot en måde på at udskyde den beslutning, der er svær at komme udenom. Det handler jo dybest set om du elsker eller ej.

 

Læs også Er skilsmisse en fiasko?

Der er mange som dig! 

Du er absolut ikke alene. Og al erfaring viser, at det lader sig gøre at komme videre og finde ”melodien igen”! Uanset hvor svært eller kompliceret det kan forekomme. Tænk engang – ca 50 % af alle ægteskaber i Danmark bliver opløst – så du er ikke alene!

 

Blandt familie, venner og bekendte kan du altid finde hjælp. Eller du kan betale dig fra det. Også hjælp til at finde et sted at bo, at sætte hylder op, lægge budget, finde nye venner osv osv. Du kan også få hjælp til at få det godt med dig selv og komme videre med alt det, du har ønsket dig. Så du må ikke lade frygten og tvivlen eller alt det umiddelbart ”svære” forhindre dig i at tage en god beslutning for dig og dit fremtidige lykkelige liv.

 

3. Beslutning – gennemførelse

Når du har besluttet dig, kan det stadig føles svært at komme videre. På den ene side ved du, at der ikke er nogen vej tilbage – og på den anden side har du fornemmelsen af at stå på 10 meter vippen lige før du skal springe. Du ved, du lander på benene, men alting føles stadig farligt og ukendt. Nogen kan faktisk stå længe på kanten, at bassinet bliver tømt – og livet passerer forbi. Det er ok at vente, til man er tryg og sikker, men så skal der også handles. Både for din skyld, for din partnerens skyld og for dine eventuelle børns skyld. Ikke mindst fordi alle kan mærke, at noget ikke er, som det skal være.

 

Spring ud i det

Men, det er bestemt ingen skam at få hjælp til ”springe”. Brug veninder, venner eller familie – eller brug en uvildig coach til at ”holde dig i hånden”, når du springer. Og i øvrigt til at bistå dig gennem det videre forløb. Det er utrolig værdifuldt for dig at vide, at du kan stole 100% på et menneske, der altid vil være der for din skyld!

 

Gennemførelsen kan byde på endnu en udfordring – at få det sagt. Det kan naturligvis være rigtig svært at ”åbne ballet” overfor sin partner. Specielt hvis der ingen forvarsler har været! Svært at såre et andet menneske, som man har kendt i en lang årrække, og sikkert stadig holder af. Og svært fordi, man trods alt har en fælles historie og mange fælles oplevelser.

 

Reaktionen på din beslutning og afsløring

Reaktionen er umulig at forudsige, og der er mange muligheder:

 

Lettelse – er en mulig reaktion. Det viser sig måske, at I begge faktisk befinder jer samme sted i forholdet og oplever det ens. Det er nok den reaktion, de fleste håber på, men som desværre sjældent forekommer.

 

Benægtelsen – er en hyppig reaktion. ”Det kan ikke passe”! ”Det er dig, der er frustreret”! ”Du har det ligeså godt, som alle andre”! ”Du ved ikke, hvad du taler om”! ”Jeg har stået på hovedet for dig”!

 

Uforståenhed – er måske den sværeste reaktion. ”Jamen har jeg da ikke altid været god ved dig”! ”Jeg vil gøre alt for, at du bliver”! ”Hvad skal jeg ændre, for at vinde din kærlighed igen”! ”Hvorfor har du ikke sagt det noget før”!

 

Parterapi – kan også blive resultatet. Men, hvis du har erkendt, at du ikke mere elsker din partner, har parterapien efter min mening ingen værdi. Hvis noget skal repareres, skal kærligheden være tilstede. Hvis du skulle give din partner en ny chance, hvad skal han/hun da gøre, for at du igen elsker?? Nej vel, det er en umulig opgave.

 

Hævn – er en af de kedelige reaktioner. Det ses desværre at reaktionen kan blive hævn, vold, manipulering eller afstraffelse. Helt uacceptabelt – men det bekræfter blot, at du har taget en rigtig god beslutning.

 

Det kan være svært at forberede sig på reaktionen. Den kan være helt anderledes end man tror. Her er nøgleordet: Konsekvens. Husk på, at din beslutning er velovervejet og gennemtænkt. Så hold fast for alle parters skyld. Tvivl og usikkerhed er synd og destruktivt for alle parter. Derfor kan det også være en stor hjælp at have et menneske, der støtter og holder fast, hvis man støder på modstand og dilemmaer under gennemførelsen. Og husk så på – så snart du igen kan se lyset for enden af tunnelen, går det hele pludselig meget nemmere. I samme øjeblik er du klar til at hilse dit nye liv velkommen, inkl. alle de nye muligheder og den kærlighed, du har savnet.

 

Tag ikke for let eller for tungt på en skilsmisse

Tag ansvar – og erkend, at en afvikling af et langvarigt forhold ikke er noget, man skal tage let på. Men erkend samtidig, at et forhold uden kærlighed, heller ikke må stoppe dig fra at leve det liv, du inderst inde ønsker sig!

 

Går du netop nu rundt med tanker og frustrationer om den slags erkendelser, vil jeg gerne hjælpe dig på vej til en afklaring.

 

Køb et onlinekursus eller bestil en coaching samtale og lad mig holde dig i hånden gennem forløbet.

 

Køb Onlinekursus

 

Bestil coachingsamtale

Lader du dig nøje?

Eller tør du tage ansvar for dit liv??

Sætter du dig selv under andre?

Jeg har selv fra tid til anden levet efter dette udsagn – at lade sig nøje – og hører det også ofte når jeg coacher. Det findes i mange versioner og udgaver – her er et lille udpluk, – du kan sikkert også selv tilføje et par stykker:

 

Jeg lader mig nøje med:

At have et dårligt job, en dårlig chef/kollegaer

  • At være i et dårligt parforhold uden kærlighed
  • At have kærlighed on and off på partnerens præmisser
  • At have en dårlig økonomi
  • At være utilfreds med min krop
  • At være utilfreds med mit liv
  • At tilsidesætte mine egne behov
  • At påtage mig en rolle, hvor jeg er den søde der ikke siger fra

Og der findes mange mange flere…

 

Offertankegang!

lader du dig nøje??Det er meget nemt at dække sig ind under denne lidt offeragtige tankegang og i virkeligheden ekstremt basalt. Jeg vælger her at fokusere parforholdet og hvordan vi her nogengange ubevist lader os nøje med noget halvgodt/dårligt, fordi det er det nemmeste……

 

Som introduktion vil jeg starte med at fortælle en meget personlig historie, der er en sammenfatning af flere menneskers historie – den kunne måske også være din? Lad mig introducere Pia (fiktivt navn):

 

 

 

 

Pias historie:

Pia stod for nogle år siden og var kørt totalt fast – var i et halvdårligt parforhold og med et job hun hadede. Synes hun havde ladet sig nøjes med dette halvdårlige liv i alt for lang tid, men havde hun fortjent bedre? Var det ikke bare sådan livet var for alle andre også? Hvordan kunne Pia tillade sig kræve mere? Var det ikke naivt af hende at tro der var mere i det for lige netop hende?

 

 

Hvordan kom Pia videre?

På et tidspunkt blev det for meget, men at ændre to ting på en gang, det var for voldsomt, så Pia ræsonnerede at det nemmeste nok var at ”fixe” et nyt job først, så få styr på parforholdet bagefter.

 

Så Pia gik i gang med at søge en masse jobs, kontakte en mængde headhuntere og sende mails til relevante personer i sit netværk. Kom også til samtaler, men hver eneste gang stoppede det her. Vildt frustrerende og irriterende.

 

Efter et halvt år opgav Pia, kontaktede en coach, der fik hende til at indse, det var den forkerte fremgangsmåde. Idet ingen headhunter eller virksomhedsansvarlig vil ansætte en, der ikke har styr på sit privatliv! For selv om vi tror vi kan skjule det, så skinner det alligevel igennem, hvordan vi har det mentalt.

 

Den vanskelige beslutning

Derfor blev Pia nød til at begynde med det sværeste – at få kigget på og vurderet sit parforhold, og her tage en beslutning om at gå eller blive. Først da den var taget og ført ud i livet, kunne Pia koncentrere sig om at få et nyt job. Og på det tidspunkt faldt alting på plads: Nyt job, ny god økonomi, ny kæreste og ikke mindst ny ekstremt forøget livsglæde.

 

Kan du nikke genkendende til noget i denne historie, der er taget fra den virkelige verden?

 

Læs også: Det kan jeg ikke være bekendt

3 råd:

Mit råd og min konklusion efter mange samtaler om lige netop dette emne er: Undgå at bruge for meget tid af dit dyrebare liv på – at lade dig nøje – for du har fortjent det bedste! Du lever kun en gang, ”du er din egen lykkesmed”, og kun du kan og skal tage ansvar for dit liv! Så grib chancen, gennemgå disse tre trin og fang lykken, for den er der – også til dig!

 

1. Forstå

Forstå (hvad vil det sige at lade sig nøje med mindre end det bedste? Hvad betyder det specifikt for dig? Hvad ville du hellere, hvis du helt selv kunne bestemme?

 

2. Erkend

Erkend (indrøm overfor dig selv, at du faktisk har områder, hvor du lader dig begrænse, af en årsag – ligegyldigt hvilken, skriv dem ned – alle sammen og beslut du vil gøre noget for at ændre dem – nu!)

 

3. Reagér

Reagér (Gør noget, enten selv eller få hjælp – fra en professionel eller fra en rigtig rigtig go ven)

I kraft af mit speciale omkring hjælp til skilsmisse afklaring, samt coaching og rådgivning før, under og efter en skilsmisse, kan jeg på en enkel og nænsom måde være din sparringspartner og hjælpe dig igennem den hårde tid.

 

Jeg har gennemført mere end 1.000 coaching samtaler omkring dette emne og kan også hjælpe dig til at undgå mange af de faldgruber som jeg ved der ofte kommer. Og hvorfor gøre de samme misforståelser og fejltagelser, når det nu kan undgås?

 

Sæt kryds og bestil en coachingsamtale nu!

3 løgne om parforhold

Parforhold er ikke altid lykken!

Kedsomhed, manipulering og dominering

 

Når vi går ind i et parforhold, tror og håber vi selvfølgelig på det bedste – hver gang. Noget af det vi nok alle sammen håber på er:

 

1. Tryghed

At parforholdet giver os tryghed og gode vaner sammen

 

2. Udvikling

At vi i et langt forhold udvikler os sammen og styrker hinanden, og at vi i vores partner får den allerbedste ven

 

3. Symbiose

At parforholdet får os sammen til at gå op i en højere symbiose

 

Når alt går godt, er det jo dejligt, men disse 3 udsagn kan også ende med at være lænker, der fastlåser os – når det det ikke mere fungere optimalt. Og nogen gange kan det være svært at se, fordi mange ændringer kommer over tid, lang tid.

 

1. Trygheden og vanerne

Over tid opbygger vi en række vaner, der giver stor tryghed. Tryghed fordi hjernen gerne vil gøre, hvad den er vant til, den bryder sig ikke om forandringer. Derfor kan en ond vane også give en fornemmelse af tryghed, blot fordi den er kendt. Det kan fx være måden at tale sammen på. I starten er det blot drillerier at kalde hinanden fx for ”den lille småbuttede”, eller få udtalelsen (i sjov) – ”du er heller ikke for klog”, men med tiden kan det opfattes negativt og sårende, men svært at ændre, fordi sådan har det jo altid været.

 

Trygheden kan også være i form af det vi har bygget op sammen

  • En god familie
  • Gode sociale rammer, et godt hus/lejlighed, godt naboskab, en hyggelig vennekreds, rare fælles familier
  • God fælles økonomi

Hvor bagsiden kan være kedsomheden over de fastlåste vaner og samme måder at gøre tingene på. Altid holde nytårsaften med de samme mennesker, planlægge ferien som forrige år, have de samme (eller manglende) fritidsinteresser og hvor hverdagene ligner hinanden til forveksling uden ændringer.

 

Det kan være svært at bryde ud af dette, men ikke umuligt, hvis begge parter ser problemet. Hvis ikke, kommer de store overvejelser om livet også skal se sådan ud om 10 år….?

 

Det kan med andre ord være en løgn at parforholdet giver god tryghed og gode vaner, da det kan ændre sig over tid til dårlige vaner og lænkende tryghed.

 

2. Udvikles sammen og styrker hinanden

I løbet af årene og i løbet af et langt parforhold udvikles det enkelte menneske, og sandsynligheden for to unikke mennesker udvikles i samme retning – tja, er den absolut 100%?

 

Når pres er dårligt

Se fx Mads og Lene, der mødte hinanden på jobbet, da de var i midten af 20’erne. Han var indenfor økonomi og hun indenfor marketing. De blev stormende forelskede og flyttede sammen. Han blev i virksomheden og hun søgte videre til andre udfordringer. Over tiden blev Mads økonomichef i samme virksomhed, og Lene havde en række forskellige marketingjob, indtil hun fandt ud af – midt i barselsorloven med det andet barn, at hun hellere ville være zoneterapeut. Det diskuterede de meget, Mads synes nok mest, det var noget pjat, man kunne da ikke leve af at trykke lidt på folks tæer og hjalp det i øvrigt overhovedet? Så til sidst gav Lene sig og blev i sit daværende job, men var ikke rigtig tilfreds, og følte sig lidt tilsidesat i sine ønsker.

 

Løgne om parforholdI starten af deres parforhold og ægteskab havde de været på en række forskellige ferier, men Mads foretrak sol og slappe ferier, og Lene der egentlig godt kunne tænke sig at prøve noget lidt mere aktivt – overgav sig for husfredens skyld.

 

Lene ville gerne møde nye mennesker og inspireres, men Mads foretrak de samme venner, de havde fra dengang de mødte hinanden. Der var altid et eller andet galt med de nye venner, Lene forsøgte at introducere.

 

Lene fandt en dag ud af, at hun følte, det altid var hende der gik på kompromis og måtte bøje af, at de ikke længere udviklede sig i samme retning, men hun blot fulgte med, fordi det var det nemmeste.

 

Fastlåst og bundet

Denne historie er selvfølgelig ensidigt fortalt fra den ene parts side, men det er jo sådan Lene oplevede det. Så i stedet for, de udvikledes sammen over mange år og dermed styrkede hinanden, udviklede Lene og Mads sig i hver sin retning – og her oplevede Lene at Mads fastholdt hende ved at være gået helt i stå – Mads anerkendte ikke den udvikling der foregik hos Lene – men fastlåste hende dermed i gamle mønstre, og også i den oprindelige opfattelse han havde af Lene, fra dengang de mødte hinanden.

 

Det kan være starten på enden – og blev det, da Lene en dag fik øjnene op og så mønstret.

 

Udvikles sammen og styrke hinanden – eller – udvikles hver for sig og binde hinanden, – en løgn og en sandhed eller?

Læs også Forøg dit selvværd

3. én person

Når alt gå op i en højere enhed, og vi tænker næsten lig den anden, når vi ved hvad den anden vil sige og mene, er alt godt – når vi husker at påskønne det!! Har vi udviklet os på den gode måde sammen, så vi har lært at tyde, elske og værdsætte den anden, lever vi i stor symbiose med hinanden i ordets rette forståelse. (Symbiose (mutualisme)= hvor begge arter drager nytte af samlivet).

 

Når det i stedet bliver på den måde, at vi ikke mere ser hinanden, tager hinanden for givet, så er det galt. Når der mangler accept, ømhed og anerkendelse.

 

Når den første forelskelse er overstået, gælder det om at vedblive at SE sin partner, pleje ham/hende med kærlighed – og vide hvad der glæder både en selv, (og fortælle det), samt partneren.  Det er vigtigt at vide hvad der føles som en kærlighedserklæring, for det er det der gør livet og parforholdet unikt.

 

Presset eller i tvivlKærlighedens sprog

Inspireret af Gary Chapmans bog: ”De 5 kærlighedssprog” – gælder det om at være klar over hvilket sprog/ hvilke måder, der betyder allermest både for dig og din partner, at få tilkendegivelse af kærlighed på. V

i værdsætter hver især en eller flere måder for tilkendegivelser af kærlighed – de kan være:

 

  • At få ros: Det kan være du er bliver mest glad for ros og anerkendende ord, som fx ”din nye frisure ser rigtig godt ud”.
  • At modtage en gave: Det kan være det at modtage en gave, (størrelsen betyder ofte ikke det store, men tanken om at den er fundet og givet i kærlighed,) betyder noget for dig.
  • At få fysisk berøring: Et knus, holde i hånden eller et kys kan også være det, der betyder allermest for dig eller din partner
  • At have tid til hinanden: Den ægte interesse i dig, der giver sig udslag i øjenkontakt, at din partner ikke er i gang med andre ting samtidig, og han stiller interesserede relevante spørgsmål om fx din dag eller dine udfordringer, kan også være en måde du føler kærlighed på.
  • At partneren gør dig en tjeneste: Kunne være at slå græsset, selvom det egentlig er din tur, eller købe ind, og hente børn.

Lær og forstå hinanden – begge parter

Det vigtige er at forstå sit eget og sin partners prioritering af, hvad der betyder noget. Du vil ofte have lyst til at vise kærlighed ud fra hvad der betyder noget for dig, men skal det give mening for din partner, skal det også være gældende for ham (og omvendt for dig). Og her er det vigtigt at få det afklaret. En god dyb snak kan måske løsne op, og give ny næring til parforholdet.

 

Alt er godt og sandt, når det går op i en højere enhed, men gør det ikke, giver det frustrationer, sorg og irritationer. At kende hinanden rigtig godt, er mere end bare at vide, om han foretrækker morgenmad på sengen eller ved bordet.

 

Men er det kørt af sporet for længe, kan det være for sent. Er du derude, hvor du tænker, ja, det er da nok rigtigt, men det vil være omsonst for os begge at ændre det, ja, så skal du måske overveje andre alternativer.  Og vigtigst af alt, føler du ikke mere kærligheden er tilbage, så bør du overveje hvad du vil fremover!

 

Er du i vildrede, hvor du er i dit parforhold, om du har ladet din egen udvikling og ønsker stå i stampe, om du stadig holder af partneren?

 

 

Så køb onlinekurset og lad mig hjælpe dig med en afklaring.

 

 

Læs mere her: Onlinekursus

14 råd om at bryde parforholdet

Er du klar?

Føles kærligheden slidt?

Du har næsten besluttet dig. Du tror, du vil skilles. Men hvad sker der? Kan man forberede sig på, hvordan det opleves og føles? Hvordan bliver det at ”komme hjem”, når ens partner ikke er der mere? Hvordan bliver det at skrive under på skilsmissepapirerne og sende dem ind? Vil man endnu engang komme i tvivl og tænke ”hvorfor sker det lige for mig”

 

14 gode råd og observationer

slidt kærlighedHer følger en liste over 14 ting, der kan være gode at kende til, inden man møder dem.

 

Forhold af større eller mindre betydning, alt afhængig af den aktuelle situation.

 

Registreringer fra en række personer, der hver især har gennemgået en skilsmisse.

 

Samlet over lang tid fra mere end 1000 coachingsamtaler.

 

De synes alle, det havde været lidt lettere, hvis de havde kendt disse 14 gode råd og observationer, inden de gennemførte skilsmissen:

 

 

 

1. Vent ikke længere end nødvendigt.

Du behøver ikke vente i evigheder for at få en skilsmisse. Spilder du et år eller to i et dårligt forhold, spilder du måske 3-4 % af dit dyrebare liv! Og som bekendt – du lever jo ikke evigt.

 

2. Lad være med at se spøgelser.

Du må ikke lade dig besætte af de endeløse dystre og værst tænkelige scenarier.

 

3. Find redningsbæltet frem

Du vil føle dig følelsesmæssigt knust i et stykke tid, også selvom det er dig, der ønsker skilsmissen.

 

4. Hold hovedet koldt

Du vil et stykke tid opleve dig selv som en fiasko. Også selvom, det var dig, der gik. Vi har vel alle et ønske om, at ægteskabet skal vare resten af livet. Men husk på – intet i livet er jo statisk.

 

5. Giv ikke afkald på dine rettigheder

Du skal ikke give alt fra dig for at bevare en god relation – eller for den sags skyld at vinde din partner tilbage. Ej heller, hvis du føler at bruddet er din skyld. Skyldfølelsen går over, og du er berettiget til halvdelen.

 

6. Få styr på delingen med det samme

Det er næppe så svært at få tingene delt, som du måske frygter. Så snart det er gjort bliver alting nemmere – også at se fremad.

 

7. Giv dig tid til at slikke sårene

Det gør ondt at bryde familien – og smerten kan vare et stykke tid. Men den forsvinder i takt med, at livet bliver bedre. Fra tid til anden kan den naturligvis poppe op igen.

 

8. Være forberedt på ubehagelige reaktioner

Der er som bekendt ikke langt fra kærlighed til had. Du kan blive overrasket over at opleve, hvor ondskabsfuld din x-partner kan opføre sig.

 

 

Læs også Tør du splitte dit parforhold op?

 

9. Forklar børnene, at dit valg også handler om omsorg

Det er altid smertefuldt for børnene – uanset alder. Men, hold fokus på alternativet. At leve i et parforhold der ikke fungerer, kan få langt værre konsekvenser. Husk på du er også rolle model for dem, så du skal gå foran med et godt eksempel.

10. Mærk efter – og glæd dig

Selv et par år efter skilsmissen, kan det ske, dine tanker går tilbage til noget af det, der gjorde ondt i ægteskabet.

 

Du vil opleve, at sårene læges mere og mere og til sidst kun føles ubetydelige. Så glæd dig over, hvor langt du er kommet.

 

11. Forbered dig på en helt ny udfordring

Du gør dig ingen tanker om, hvor ondt det gør, at acceptere en ny kvinde i dine børns liv. En anden kvinde, der ”leger mor” for dine børn, når de er sammen med deres far. Eller omvendt – en anden mand, der ”leger far” for dine børn.

 

12. Hold ud og glæd dig

Tiden efter skilsmissen kan ind i mellem synes strid. Men – du skal vide, at det bliver bedre. Meget bedre. Alt det positive venter lige om hjørnet, du skal blot få øje på det og tage imod det.

 

13. Hold kursen og værdigheden

Du er nødt til at forblive tro mod dig selv. Kæmp for det, du tror på. Hold altid hovedet højt uanset hvad, der sker igennem og efter skilsmissen.

 

14. Vælg den rigtige dør

Efter skilsmissen har du principielt to muligheder. Du kan vælge døren til et bittert liv fyldt med vrede og selvmedlidenhed. Eller du kan vælge døren til lykken, hvor du trives og konstant støder på nye muligheder i livet.

 

Kan du selv?

EftertænksomhedMange af ovennævnte 14 områder, kan være svære at tumle selv. Det kan være meget vanskeligt helt alene at beslutte sig for en skilsmisse. Det kan også føles meget ensomt at realisere beslutningen og overskue gennemførelsen.

 

Her kan jeg som coach guide dig sikkert gennem hele forløbet – fra dine første overvejelser til den ultimative beslutning. Jeg kan hjælpe dig med at finde ud af, om du skal gå hele vejen. Og bliver det resultatet, kan jeg støtte dig gennem hele forløbet, så du slipper for de værste knubs. Og beder du mig om det, vil jeg holder dig fast i dine egne mål og ønsker – også når det ser sværest ud.

 

De 14 registreringer og synspunkter er kun smagsprøver på erfaringer og råd, som jeg undervejs i forløbet vil dele med dig. Værdifulde erfaringer fra mit eget liv – og erfaringer baseret på mere end 1.000 coaching samtaler med klienter.

 

Jeg har med udgangspunkt i mine mange coachingsamtaler samlet et onlinekursus, som du med fordel kan se inden du tager en beslutning, lad de 30 videoer hjælpe dig igennem til en afklaring. Bestil nu:

 

Køb onlinekursus

Det kan jeg ikke være bekendt

Holder du dig selv tilbage for egne krav og tanker?

Skrevet af: Susanne Worm

 

Er det mig, der er noget galt med?

 

Hvor ofte tænker du – det kan jeg ikke være bekendt, og dermed undladt at gøre noget du egentlig havde lyst til? Fx:

 

1. Veninder på bytur

Du har lyst til at tage med veninderne på bytur, men din partner har ikke så mange interesser, så det mener du ikke du kan være bekendt, for så sidder han alene!!

 

2. Pligt besøg

Din gode ven fra du var lille har inviteret dig til middag, du har ikke lyst, I har ikke noget at tale om, men du mener ikke du kan være bekendt at melde fra, så bliver han/hun bare skuffet!

 

3 Hjælpsom på bekostning af dig selv

Du løser opgaven på jobbet, som faktisk er din kollegas ansvar, men du kan ikke være andet bekendt, fordi hun har svært ved at tage sig sammen og løse den.

 

4 Bliver i ægteskab på trods af alle odds

 

Skylder og skamDu bliver i ægteskabet, selvom du egentlig har en drøm om at være alene og starte forfra, du mener ikke du kan være andet bekendt over for din mand/hustru, børn, familie og venner, også selvom du faktisk ikke rigtig elsker ham/hende!

 

Jeg kan blive ved, både med eksempler fra dagligdagen og de helt store livsbeslutninger.

 

Kan høre dine indvendinger: “Det er mere kompliceret end som så!! Sådan kan man ikke stille det op! Jeg skylder også disse mennesker blaa blaaa …..” Gør du det, SKYLDER du virkelig??

 

Lad os tage dem en af gangen:

 

 

Ad 1): Han sidder alene

Peter og Marie har været gift – i 15 år. De har udviklet sig lidt i hver sin retning. Marie er lidt træt af altid bare at sidde derhjemme og kigge på ”vild med dans” – som Peter gerne vil.

 

Marie vil gerne ud og være sammen med andre – fx hendes veninder. Men når veninderne spørger om hun vil med til koncert eller blot et glas vin – får Marie dårlig samvittighed, for Peter sidder jo bare derhjemme. Ofte siger hun derfor nej, fordi hun ikke mener hun kan være det bekendt!! Dvs. i stedet for at følge sine egne behov bliver hun hjemme og plejer sin egen samvittighed, i stedet for at gøre det hun faktisk selv føler er det rigtige at gøre.

 

Hun ofrer sig og acceptere et dårligere liv, blot fordi hun i forfejlet omsorg, pligt og jeg kan ikke være andet bekendt – lader sig nøje med mindre end det gode liv.

 

Har Marie ”ansvaret” for Peter og hans valg af manglende aktivitet?? Nej vel. Hun har kun ansvaret over for sig selv!! Hun skylder ham ingenting – hun er et frit menneske!!

 

Læs også Gør krav på lykken – nu!!

 

Ad 2) Veninden/vennen

Du nænner ikke sige fra – hvad skylder du ham/hende?? I kan lige så vel være vokset fra hinanden som man kan vokse fra hinanden i et kærlighedsforhold. Venskaber er heller ikke nødvendigvis ”for hele livet” – ligeså vel som ægteskabet ikke er. Hold kun fast i venskabet, hvis det giver dig inspiration, energi og kærlighed – det er det eneste du skylder dig selv!!

 

Ad 3) Jobbet

Typisk for den meget omsorgsfulde medarbejder er at hjælpe uanset hvad, og i en sådan grad at han/hun sætter sig selv til side og for enhver pris hjælper andre! Smukt, men det er jo ikke derfor man gør det – snarere begrundet i skyld, kan ikke være bekendt, og en slag offerrolle – nu hjælper jeg her, så er der helt sikkert nogen der ser det og påskønner det!! Bullshit – i stedet lader du dig udnytte og forføre af din egen tanke om, hvor god og opofrende du er. Går måske hjem bagefter og beklager dig over at ingen lagde mærke til det?? Du lader andre træde på dig og gør ikke oprør.

 

Ad 4) Parforholdet

Den værste situation med skyld og ”være bekendt” er dog i parforholdet. Hvis du bliver i parforholdet – ikke pga af kærlighed, men fordi du ikke kan være andet bekendt. Hører det rigtig rigtig tit som han/hun vil ikke kunne klare sig uden mig, vi har været sammen i så mange år, det kan jeg ikke være bekendt. Eller jeg kan ikke være det bekendt over for mine børn – så hellere – som rollemodeller være eksemplet der bider tænderne sammen og lever i et kærlighedsløst forhold!! Og jo, de mærker det – også selv om du ikke tror det!!

 

 

Har du ret til at være et frit menneske?

Ret til et godt livDu er et frit menneske – der kan vælge og gøre det, der er det rigtige for dig!

 

Og det er i virkeligheden ikke så svært.

 

For det pudsige er at de ægte valg, der tages med udgangspunkt i hvad der føles rigtigt er meget enkle og ukomplicerede – enten føles det rigtigt eller forkert! Ikke noget indimellem.

 

Nogen gange kan man dog være i tvivl om sine følelser men det er kun fordi, man er så forvirret og presser sig selv, at man ikke kan mærke dem!!

 

Grænser

Holder du nogen gange dig selv så meget tilbage at du er helt handlings lammet??? Du må/kan ikke, dette og hint – fordi dine selvbebrejdelser og “det kan jeg ikke være bekendt” – holder dig fra at handle??

Det eneste du skal er at følge dine egne værdier, og hvad der føles rigtigt! Det er det eneste du skylder dig selv og omverdenen! Den eneste måde du bliver ægte, livsglad og selv-ærlig på!!

 

Tag ansvar nu!

Hvornår begynder du og leve dit eget liv? Tager ansvar og kommer væk din offer-indstilling??

 

Start nu

Prøv i det små – træn med en lille ting, der ikke betyder så meget: Fx veninden, der ringer og vil ha dig med til noget du dybest set ikke gider! Mærk efter i sekundet – mikro-sekundet hun foreslår det – for det er her du kan mærke, hvad du har lyst til. Og du har kun et mikro-sekund, for derefter tager hjernen over og kommer med en masse argumenter og …. Det kan jeg ikke være bekendt, og det går der jo ikke et skår af mig af at gøre. Føl efter og reager på det! Gør det der føles rigtigt!!

 

Succes avler succes

Lyder måske simpelt, men jo mere du gør det, jo mere succes får du og det smitter – du bliver bedre og bedre, og snart vil du være i stand til at se bort fra – ”burde” og ”skyld” i andre større emner!! Du bliver langsomt, men sikkert sat fri – du sætter dig selv fri!!

 

Virker det uoverskueligt – så få hjælp til at gå vejen til et liv uden skyld og uden at gå op i hvad andre tænker. Bestil en coaching samtale nu, og få hjælp og træning til at nå hjem til dig selv og hvad der er bedst for dig.

 

Bestil tid - coaching Susanne Worm